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2014年08月04日

靜靜的等妳,悄悄地想妳

生活總在歲月裏流轉,而我的日子呢?我用軟弱無力的文字傾訴著生命裏的悲與喜,愛與恨。而妳呢?在我的生命裏璀璨如煙花壹般美麗的妳呢?眼淚留痕空余恨,相思茫茫卻無期,落花已成泥,妳或許已成為我生命裏壹個永遠的故事。

妳走後,我的夢裏總是下著雨,窗外的陽光也許是千嬌百媚,可沒有妳的世界裏總是散發著氤氳的氣息。窗外的月色也許是那樣的柔情依依,可沒有妳的世界裏我的生命總是枯然無味。孤獨的心事是六月夜晚裏跌起彼伏的蟬音,與緩緩而流的清風和鳴著愛情那或悲或喜的韻律。

牽手的日子不再有,唯留蒼白的文字寄情於春秋。在文字的世界裏相依相偎,這是夢的靈感與誘惑,在夢裏牽著妳的手輕輕地吻著妳的額頭,這是愛的真諦與律動。當清晨的第壹縷陽光輕揉著我的眼眸,我總會發覺眼淚的滋味填滿了我的味覺,妳信嗎?我已經深深地中了愛情的蠱!

有壹種詩情畫意,是我站在蒙蒙的細雨裏靜靜的等妳,悄悄地想妳。遠處是高高的山,那山高得讓我無法企及,遠處是寬寬的河,縱有千帆萬舟而卻不能容下我壹個駛向夢想的彼岸,遠處是那遙不可及的愛情的路。那是壹條通往來世的路啊,妳是否會佇立在那條路的深處,等待著雨過天晴,等待著花好月圓。

眼淚匯聚成了匆匆時光裏的每壹場瓢潑的雨,那雨滴註定是我濃濃的相思!我用每壹段記憶砌成壹堵相思的墻,歲月的風刀在這堵墻上鐫刻下壹首首相思的曲,我手撫著時光的風琴,站在包裹著眼淚的雨裏,依偎在相思墻的垛口上,輕輕地低吟淺唱,靜靜的等妳,悄悄地想妳。

幽幽琴聲裏,浮現的全是妳的影,妳的蹙眉壹笑,妳的壹切。

曾經繁華如壹夢,阡陌紅塵中,那份癡情也是否曾流轉千年。飄渺在西窗裏的纏綿,煙雨過後,風聲依舊,歲月依舊,唯剩下,人去,樓空。激情與繾綣被塵封在時光的塵土下,也曾想,金戈鐵馬,八千裏路雲和月,只為妳的傾城壹笑。

月下,風輕,雲淡,壹朵青蓮開在人間,妳如壹闕煙雨隨風而來卻有隨雲而散。月缺,月圓,這壹份聚了又散的塵緣,構成我生命裏最大的缺憾。生活在故事以外的人,總是天真的以為,在蒼茫的塵世裏有壹份刻骨的眷戀,已是永恒。

又或許,壹切平淡了,才是真。然而,落筆的情懷呢,總是愛與恨的深深交錯,更多的,有壹種憂傷,叫做難以釋懷。  


Posted by 向日葵之戀 at 16:29Comments(0)雅清芳易久香

2014年02月17日

雪大大小小

雪大大小小,斷斷續續著下了整整兩日。不是不懼怕那刺入肌膚的冷風,在屋裏壹直是難以邁出去的,但雪給予大地的裝扮——視眼所及的清純和潔白,那樣的無悔,欣然和恬靜,恍然反射到窗前的我,不然,何以我的心如此地寧靜呢?看書的當兒,沒有過悲過喜地回思著曾經的歲月和經歷,對照著今日的分分秒秒,設想著明日所達到的境地,和窗外的世界交相互應著。沒有老氣橫秋,看破紅塵,也沒有海市辱樓的天真,在平淡的生活中不緊不慢地迎接著身內身外的壹切百佳taste

外面的掃雪聲,人聲不絕於耳,推門,東方的天空有紅色的征兆,太陽快來了,又要開始她壹天的輪回,這所有的所有,在他們參與的氣氛中,我下意識地拿著鐵鍬走出,鄰家的小女孩正穿著大靴笨拙地滑雪,歡快的笑聲和燦爛的笑容把我的心忽地拉回小時的我。

雪很大,天很冷,定會有冰琉璃的,期盼著夜快快來臨,因為黑夜後的白天,將有我所期盼的東西。果然,天壹亮,我便從床上快速地爬起來,低矮的屋檐上掛滿了大小長短的琉璃,我和弟弟爭搶著,等到琉璃從屋檐上橫掃壹空,全收入我倆的手中時,便揀了最大最亮的壹個,在上面灑了糖,不顧媽媽的反對,塞進嘴裏就吃,甜甜的,涼涼的,轉化為嘴裏的熱氣散發出來,雪地裏蕩滿清亮的和弟弟爭吃爭鬥爭鬧的快樂聲澳門船飛……

今天也有琉璃的,但已很少見。也未曾留意。偶而壹次,同樣的大大小小,同樣的透亮、清澈,但很高,無法觸手可及,也沒有欲望,就是有,脆弱的腸道也已不能消化這樣的美餐,至於弟弟,為了生活,為了理想,壹直呆在壹個遙遠的城市,難得的壹次聚會,已是幾年的間隔。心中的失落唐突湧來,這難道不是壹個很大的遺憾嗎?在雪花紛飛的當兒,不再有享受雪包裹的興致,有的只是躲在屋裏,靜靜還是靜靜,怕感冒,怕受傷,不敢愛,不敢恨,沒有真切的體驗,沒有實質的痛苦,也沒有實質的快樂,總以為這就叫做成熟,叫做境界,叫做無悔,孰不知遺憾早已無處不在alexander hera wedding……

小女孩不小心滑倒了,我忙跑過去,不想她已靈巧地站起,笨拙已蕩然無存。“姐姐,我們壹同滑吧?”這次,我沒有說:“不會,也不想學。”  


Posted by 向日葵之戀 at 18:38Comments(0)漫了雙眼

2012年12月17日

正念不偏 善学佛法 - 摘录卢台长讲述于观音堂

轉自盧台長博客:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5deef4f50102e171.html
學佛人的腦子要空就馬上可以空,什麼都沒有。半分鐘之後再念經,連自己的呼吸都覺得停止了,連聞思都不會有。聞是見聞,就是你看見,你要修到什麼都看不見;思就是你的思維,你的思維全部給停止,你連用智慧在思考都要停止。比如說,這個事情無所謂的,我放下了,連這種想法都不要有,全部空掉。你把自己掏空了之後,就等於把冰箱裡的東西重新清空一下,你又可以放進去很多東西。你們不是經常清理冰箱嗎?有時候堆得滿滿的,塞也塞不進去了;如果你把冰箱停止一下,把東西拿出來,重新擺放一下,你看看又可以塞多少。師父倒是希望你們把冰箱停止清理之後,把舊的東西全部給扔光,就放一個最好的慈悲善念在裡面就可以了。這在學佛當中叫“止念”,就是停止念頭,連念頭都不要有。師父現在叫你們6秒鐘全部止念,你們現在馬上什麼都不要想。你們有聽到聲音嗎?止念不是那麼容易的,這個6秒鐘要什麼都沒有聽見,什麼都不想,而且是很自然的,要像什麼事情都沒有發生過的。你能行嗎?什麼念頭都不能有,才能算是真正的正修。如果你還在想,“哦,菩薩來不來?”“我修的是正的,我念的經文絕對是正的。”這個都不叫止念。真正的修,要什麼念頭都沒有。 “我在修啊”,“我在努力啊”,這個都不叫止念,只算是精修,而不叫正修,因為你有帶著念頭的時候,你是在精修,精修就是你在進行修為、修心、修行cloud computing

師父接下來跟大家講,我們修心有兩個大忌諱。第一個大忌諱是,修心的人絕對不能有偏見。人怎麼會有偏見的呢?因為每個人都有小聰明、小智慧,當你沒有聞到佛法,就像一個小孩子一樣,你從小算術很好,人家會說,這個小孩子沒有學過數學,算東西怎麼這麼準確啊?這就是我們說的人間有個小聰明。他沒有聞到佛法,所以,他不能成為大智,他不能明白真正的智慧是什麼。他沒有智慧,所以,他不知道什麼叫佛法,他就會各執己見,什麼事情他都以為自己是對的。經常跟人家辯論的人,他就是以為自己永遠是對的,所以他就跟人家辯論。你說他一句,他要說十句,他總以為自己是對的,非常執著,實際上跟人家去辯論的人是最愚昧的人。

今天來了一位基督教徒,為他弟弟學佛之事,來了之後就跟我們這裡的人開始辯論了,都以為自己是對的。他跑到師父這裡來,剛開始師父跟他講話,他還不屑一顧。師父最後怎麼處理的?把他講得心服口服,師父跟他講道理,而且師父講的,全部都是他要講的話。師父把他要講的話,全部都講完了,他就沒話講了,這就叫智慧。師父不跟他爭,他所講的話,師父全部吃進,他說什麼,從他角度去想,師父都認為是對的,因為師父用智慧來分析他的話語都是對的。師父說,你弟弟緣分沒到,是修不好的。師父每一句話都是跟他講的,講完之後,師父再把他講的每一句話分析給他聽,把他說服,最後他開心得不得了,說,“台長,我把這個弟弟交給你了。”師父是以德服人,是擁有菩薩的智慧啊,你們現在明白了吧?好好跟著師父學。

很多人就是喜歡跟人家爭,猶如你去爭中醫和西醫到底哪個好?不同的領域,存在不同宗教的概念。到最後,那個人同意,把他那個弟弟交給師父修行了,師父是不是成功了?所以,永遠不要以為自己有道理。你們今天敢跟人家爭,敢跟人家吵,就是你們自己執著,各執己見,永遠以為自己是對的,你才會去跟人家爭。明明跟人家爭了之後,你自己就是不對。道理是爭出來的嗎?道理是悟出來的,要讓人家心服口服。很多人以為自己是最妙的,這才會有執著。一個博士、一個教授會跟人家去爭、去吵嗎?會跟一個根本不能理喻的人去講佛法嗎?講都不要講,你就笑一笑。

所見者小,因為你個人的見,你以為最妙,實際上你見到的東西是非常渺小的東西。小學生才會去跟人家爭呢,中學生學了一點東西去跟人家科學家爭,一個教授在上面上課,很多小朋友在下面舉手說,“教授,我問個問題吧?”就像師父現在救人,有些人會問,“台長啊,我們的人生怎麼會這樣呢?你能跟我們解釋一下嗎?”這是個很傻的問題,可是提問的人還以為是個很妙的問題呢,這是個無言以對的問題。所以,所見者小,如登高山。如果你登到了高山上,前見自了,你以為你過去看見的東西很大,師父經常給你們比喻,你在山底下,看見村莊很大,看見汽車很大,看見牛很大。當你爬到山頂上去的時候,你什麼都看不見了,因為你所見自了,自己一看全明白了。如果你跟人家吵架的時候,你會覺得自己很偉大,等到人家吵架的時候,你在邊上笑了,你會覺得沒有什麼好吵的,兩個吵架的人都是半斤八兩,都不咋樣,因為你已經在局外,你已經走出吵架的圈子了,你才能看出他們像狗咬狗一樣的在造業,你在吵架的時候,你會有這種感覺嗎?你總以為自己是對的。

學佛人要長境界。世界上愚昧的人很多,因為是人,所以就會愚昧,因為愚人不實修、不實行。也就是說,世界上很愚昧的人,好像在學佛,他又好像沒有好好地去修,沒有好好地去學。要實修,要實行,因為他是愚人,他不明白道理,所以,這個人才會學偏,為名譽所求,等於得到一個真修的虛名。師父經常給你們講,你們在做學佛的時候,一定要實修。過去我們這裡有一個旁聽生,師父一走過,做事情賣力得不得了,又搬又弄,師父不在的時候,理都不理的,實際上,他是在騙自己,他不是在騙師父啊。他是來做功德的,不要忘記啊,他的功德有漏,他就不值錢了。

不要以任何偏見設立種種法。就是說,你不明白修心是真正的心靈洗滌,如果不實修,你就設立了一個偏法,你以為這個方法很好,只要師父不在,我就騙騙他,電話拿起來,就是“你好,你好”,語氣很柔和,可是平常跟人家講話,語氣卻是很生硬的。學佛的人不要設立種種法來騙別人,讓人家覺得你是在學佛修心,這是沒有用的。就算這樣的話,你大不了就是一個似是而非之相,好像在修,又是沒修,說你沒修呢,你又在修,這叫似是而非的現象,也只是讓人家稱讚你而已。實際上,凡​​是假修的人,他的心中已經污濁不堪。因為你沒有真修,你的心靈已經很污濁guanyincitta
。  


Posted by 向日葵之戀 at 16:49Comments(0)學佛

2012年11月21日

一種寂寞的花

每逢清明時節,遊走在鄉間的油菜花的田埂路上,常常會看到路邊站立著一排排碧綠的蠶豆苗,它們長得生機勃勃,莖杆節葉上爬滿了一朵朵攀升的guanaco Blog蠶豆花。那紫、白、黑、淡紅交融的蠶豆花悄悄開放在綠葉底下。它們看似不起眼,雖然沒有油菜花那樣金黃得奪人眼球,但綠中隱隱的黑、白、紫、淡淡的紅色,婉若一雙雙眼睛脈脈地注視天空,一種親切感便油然而生,它們也很美麗。

蠶豆是年前的秋天下種的,當稻和玉米等My bonus進倉後,人們就會拿著鐵鍬,背著蠶豆種子下地,在一些路邊、植邊地河灘上等,凡見空地的地方都可以種植。土不松,地不整,隨意種在土裏,它們就能蓬勃生存,它們生長的風格和大豆一樣,有土就能生長。

蠶豆花是一種寂寞的花。她沒有桃花燦然,不像油菜花那般金豔。她不像桃花那樣招搖過市地開在樹的枝頭,也不像油菜花那樣雍容華貴的cranberry一身金黃。蠶豆花默默地開在蠶豆莖上,從蠶豆莖的下面開始開花,一直向上。蠶豆花其實是一種很寂寞的花。它們不與春天的百花競爭,悄悄地來,悄悄地開,悄悄地去。當布穀鳥開始丈量天空的油菜花,當彩霞把金黃色鋪展到天邊的時候,蠶豆花嬌羞羞地睜開了小眼睛凝望著這個世界,在熱鬧的人生中扮演著自己的角色。

微風中,蠶豆花舒展它那小小的淡紫色花瓣,散發出獨有的美麗和魅力的清香。仔細看,花瓣上又淡淡的紫揉進了一層薄薄的深深的紫,像黑眼睛似的黑圓兒印在白瓣上。蠶豆花開與芝麻花相同,從根部一直開到頂上的葉縫中,一簇簇紫色的花苞掛在每一根葉柄的根部,不久花苞就在春風吹拂下綻開了,貼在一起的兩葉花瓣,形狀如一只合攏雙翅停在枝丫上的小蝴蝶,分明就是一只只振翅欲飛的蝶又透著一份驕傲。仿佛暖暖的春風一吹便要飛了。

蠶豆花在花朵的世界中,算是小家碧玉,但它守得住花期,從頭到尾可持續兩個多月。直到蠶豆彎刀似的豆殼變黑變得老時,上面的花兒還在睜大眼睛撒嬌呢。在農村裏,人們又把蠶豆花又稱之為鴛鴦花,因為她大多是二朵一起並生開放,蠶豆花的花柄處有個彎頭,好似鴛鴦的頭,春風輕拂,一叢叢蠶豆花就像停在樹幹上的一對對小小鴛鴦,可愛極了。

蠶豆其實是平平淡淡地成長,很低調地開花,很低調地結果,好多人都在吃到蠶豆時才想起應該去欣賞一下它的花。當人們在餐桌上享用著她的果實時,才會真正感受到她的諸多益處。才會知道和感激蠶豆花帶來的舌尖上的美味!

總有些屬於童年的美好回憶在心裏盛開著,俯身去看那豆花,淡紫色的花瓣旁常常有一個個貓耳朵斜豎著。小時候,我和村裏的孩子總是三五成群地約好去蠶豆地裏看蠶豆花開,特別最喜歡尋找蠶豆花旁的小耳朵。

蠶豆開滿花,但耳朵卻是很少,所以那時每尋到一只小耳朵,我們便高興地像撿到了寶貝一樣。關於為什麼要去尋找蠶豆上的小耳朵,大家誰也說不清楚。後來據村裏的一位老人講:在很久以前,有個窮人的孩子讀不起書,便每天在蠶豆田的田埂上打野菜,有一天他忽然看到了有棵蠶豆花的葉邊長出了一朵似花非花,是葉非葉的綠色小東西,那一根細長的小莖上挑出一個耳朵模樣的東西,很好玩的,他就悄悄把它摘下來藏在口袋裏帶回家中,沒想到這耳朵很神奇的,這孩子從此變得聰明起來,沒進學校也能寫出一手好文章。

這事一傳十,十傳百地傳遍各地。後來就形成了哪個小孩子如果找到了蠶豆花旁的小耳朵,就會變得聰明起來。那時我總以為這傳說是真的,為了使自己也聰明起來,尋找到一把聰明的鑰匙,有時便會和夥伴們認認真真地在田裏找上半天。蠶豆莖上頂著一個卷起的小喇叭形狀的葉子如果早晨去摘,那晨露水還會鑽進裏面,晶亮亮的像倒掛的鐘,它是蠶豆枝葉上多餘出來的一個小生命,仔細品它很有趣的。小耳朵彎彎地藏在一簇簇葉片下面,薄薄的小小的被風一吹,搖頭晃腦的極可愛。

說是耳朵的形狀,其實又像一只小漏鬥橫掛挑著。如果找到小耳朵,就算是有了好運氣。所以蠶豆花開的時候,我們會相聚在一起玩尋找小耳朵的遊戲。找小耳朵需要眼明手快,身手敏捷,不是瞪大了眼仔仔細細找,還不容易發現。它們常常是掩藏在綠色葉子之中不容易發現。有時找了好久,當小耳朵就站在了眼前,卻也發覺不了,這樣的事情是非常多的。

那時候常常和綠色約會,找小耳朵就是在找綠色,所以那時候我們讀書幾乎沒有人戴眼鏡,為什麼?農村的天然世界為眼睛當了保護神。我們常常把采來的蠶豆耳朵放在一起比,看誰采得多,看誰采的大。有時考試成績得了優,還會從心底裏感謝小耳朵。後來從老師那兒知道,原來這些小耳朵是蠶豆葉子因為變異了的原因而形成的,重要的是要學會了努力和進取,如果不努力學習哪有好成績?從此豁然開朗。這種幼稚的找聰明遊戲至今還在一些地方流傳著。但我要告訴大家的是這是蠶豆花開中的小遊戲,采摘小耳朵只是一種閑暇中的樂趣!

到了五月端午節,江南的蠶豆除了留一部分種子外,大都要采摘完後拔出打爛,撒在地裏,然後灌水犁田插秧,所以蠶豆青杆是上好的肥源。這個時候也是吃蠶豆的好時光。煮熟了的蠶豆吃來很清爽,甜津津的,多的時候一天三頓都吃蠶豆,有人家缺少糧食的,還真的把它們當飯吃。

這也是麥收的時節,村裏場園裏的大批麥芒就要火之成灰。麥芒被點火後燒起來緩慢。我們常常把蠶豆放在火中烤,烤熟的蠶豆大多爆裂開來,吃起來又香又甜美。蠶豆還有好多種吃法。放在鐵鍋裏炒熟的蠶豆,又香又脆。逢年過節,鄉親們用來招待客人。蠶豆還可以用來制醬,做醬油,做粉絲、粉皮。可以說蠶豆渾身都是寶。到了過新年的時候,家裏常常把蠶豆用水泡軟了,再用刀子劃開,放在油鍋裏炸,然後拌上一點鹽,做成蘭花豆,很脆又香。上海城隍廟的五香豆制作得不硬不軟,都是吃著玩和下酒的佳品,凡去城隍廟的人,都會帶一點美味留作品嘗的紀念。

在醫學上,蠶豆花還有不少藥用價值,它可治各種水腫,可輔助治療動脈硬化症。蠶豆花結出的果實蠶豆,所含的營養成分植物蛋白,可與動物蛋白比美。

自古以來,文人墨客寫蠶豆的詩文亦有之。南宋詩人楊萬裏的“翠莢中排淺碧珠,甘欺崖蜜軟欺酥。”意指蠶豆作佳蔬以鮮嫩為宜;清代詩人陳奎勳寫的“蠶眠非我土,豆莢忽嘗新。實少腹猶果,沙遲醉幾巡。名齊金氏薯,味敵陸家蓴。植物留遺愛,農歌久未湮;”清?汪士慎:“蠶豆花開映女桑,方莖碧葉吐芳芬。田間野粉無人愛,不逐東風雜眾香”。以上這些雖然不是名詩,但讀來充滿著濃鬱的三光下的田野氣息。

記得有一首順口溜是這樣說:“春二三月草青青,油菜花開賽黃金,百花齊放鳥齊鳴,蝴蝶紛飛笑吟吟,蠶豆花開黑良心。”把蠶豆花說成是不好的壞良心的植物花,這是不公平的。這個黑其實是紅與好的意思,詩是純粹對花的形狀的寫實。如果說它為黑良心,那是對蠶豆花的侮辱,這對蠶豆花來說也是蒙冤的,必須為它們平反。

其實黑色不代表黑良心,生活中有許多黑色是很珍貴的。自古以來,贊美黑的東西也很多,比如說某某人長得是黑裏俏,這是黑牡丹,這是黑蝴蝶、這是黑貓……黑色的東西比比皆是。黑牡丹還是花卉中的精品,黑蝴蝶是蛺蝶中的佼佼者,黑貓是抓老鼠的高手……生活中的蠶豆花的花心看似黑的,但是藏滿了蜜,深受蜜蜂們的親睞,你沒見它們采蜜的繁忙情景?所以我們應該要為蠶豆花正名,為它申冤平反。

蠶豆花,雖沒有牡丹花的富貴嬌麗,卻有著純清的樸實;雖沒有桃花的姹紫豔紅,卻有著梨花那樣的淡妝素美。這些年來,每當春風吹拂和陽光明媚的日子,我總會走向田野,走進美麗的大自然去看看我曾經熟悉的蠶豆花,近距離摸它身上的小耳朵。聞一遍幽香,就會喚起我對童年時光的快樂回憶,那美麗的翅膀又會從心底飛翔起來!

  


Posted by 向日葵之戀 at 13:48Comments(0)

2012年08月22日

妳最懂我溫暖



世界上總有一半人不理解另一半人的歡樂,幸運的是你與我是同一半人。

不管是你我第一次相遇的美好,還是你那雙手的小巧,全都讓我心中的那個世界神魂顛倒。不管是你讓我的一切不再凌亂,還是你輕輕的把我呼喚,都會讓孤獨的我感到溫暖。

在這個雨過之後的晴天,看著那些因為你才會有的改變。好想來到你的面前,認真的望著你的眼,然後說:世界上沒人懂我比你多,你就是我最美的花朵,有你在我就不會寂寞,更不會感到失落。你從來都不會對我囉嗦,也從來不會對我發火,不會對我閃躲,不會讓??我難過。只有你最懂我脫髮問題

靜靜的望著窗口,看著兩旁的那些樓,不知道哪裡是旅途的盡頭。默默的走在無人的街邊,突然間,你的出現,那讓太陽都失色的明艷。我對你一切的想念,離別時的留戀,都抵不過此刻與你的相見。

離別時有霓虹晃到你的身上,沾染上了你的臉龐,傷心中的你也漂亮。我不會讓你心傷,不會讓你流浪,我不會讓你迷茫,不會讓你的淚流淌。我不會讓你離開我身旁,我會給你一個肩膀。

每當和你在一起的時候,時間就像壞掉的沙漏。你讓我不在因為心痛而淚流,你讓我因為幸福而顫抖。就當你撫平我的傷口,牽著我的手以後,想忘記,已不能夠,每天都在記憶裡把你的美感受。

你的容顏似畫,你的笑靨如花,你是我一身的牽掛。就算風起雲落大浪淘沙,我也無法把最懂我的你放下。

世界上的所有人,頭上都是同一片天空,可是只有你把我懂。我們的默契就像鑄在一起的青銅。我的世界,只有你懂。你做的一切都會讓我感動Psychologist

只有你最懂我,不相信有人懂我比你多。秋風吹過,花會落。你的經過,我不會錯過。我靜靜的把記憶中的你觸摸,你那如水的眼眸似乎在訴說,你最懂我。  


Posted by 向日葵之戀 at 16:47Comments(0)

2012年08月16日

那份心情感受

母親對歌舞有著一種自然的愛好。年輕時母親特愛唱歌,母親曾經當過解說員。那年月母親為做這樣的事而倍感驕傲。解說員嘛,要能歌善舞用母親的話說是這樣的。

母親沒讀過多少書,按她自己的說法就是高小畢業。母親們的青少年時期生活並不像現在這樣富裕而清閒。一整天人繃得象弦一樣不停地做活,上班、做家務活、做農活。時間就這樣被安排得緊緊湊湊。

不管生活有多麼清貧,也不管時間被做活壓縮得有多緊。都改變不了母親對歌舞的熱愛。據母親講,小時候一邊擠牛奶一邊唱歌跳舞,曾被外婆罵做“瘋丫頭”。我相信這是真的,人對某種事物的喜愛在一定時候會天然的流露出來。我們在小時候同樣也流露過對某種事物的喜愛而忘記過吃飯。看來人在相同的時期裏都會有對不同事物的喜愛,只不過表現的方式不一樣罷了。

母親在十二三歲的時候就被外婆領著到毛紡廠參加工作。這樣的年齡階段在我們看來應該是坐在教室裏學習的時候,但在母親們的那個年齡階段裏普遍的就參加了工作。用母親自己的話來說,那時生活困難,養不起閒人,多一個人做活就多一份收入。

但不管生活如何艱辛,母親依舊熱愛著歌舞。也正因為這種熱愛才讓她當上毛紡社的解說員。在那個唱響“紅歌”的時代裏,母親學會了唱許多紅歌。母親的記憶力特好,只要是唱過的歌曲都能烙印在她的腦海裏。

我能記事起母親的歌聲也就伴隨我一起成長了。母親工作的毛紡廠在我的記憶裏女工居多。分工也較多,有彈棉絮的,有織毯子的、有紡毛線的、有擀氈子的,有製作繩子的、也有染色的。

母親做過很多工種,但主要的是彈棉絮。彈棉絮這個工種全部女由工來完成,和母親一同共事的女工年齡大都和母親相仿。我經常到母親工作的毛紡廠裏玩,直到今天我都還記得彈棉絮的基本程式。

那時候母親和她的女工同事們背著一杆長弓,用木槌“叮叮噹當”敲打著弓弦,那麼幾個人同時敲打弓弦顯得錯落有致,高低起伏頗有點像現在的打擊樂。也不知從何時起母親和她的女工同事們在車間裏唱起了歌。而且只要一上班歌聲就響起,以至於一唱就是小半天。  


Posted by 向日葵之戀 at 16:13Comments(0)好朋友聊天

2012年08月09日

我曾經很幸福

偶爾間想起那些朋友,就習慣性的打開空間,然後上面顯示:“抱歉,您需要申請才能訪問該空間”我頓時愣了!隨後,我苦笑了。有些人,總是會慢慢的淡出你的世界,慢慢的在你的記憶力模糊.因為時間,因為距離,因為沒有聯繫...扣扣上,我隱身著,你看不見,你隱身著,我看不見。很多人寧願找些陌生人或者不熟悉的人聊聊天,也不願意和以前的好朋友聊天part time

不知道要聊些什麼,也不知道從何說起...時間長了,漸漸地,疏遠了,陌生了雖然曾經彼此之間很熟悉,但是現在卻多了一層隔閡,扣扣上見面只剩下一個簡單的“在”“最近好麼”...“恩,還好就那樣”沒有了...

很多時候都是開著扣扣,看著那麼多的朋友線上,卻只會對著螢幕發呆,不知道說些什麼多長時間沒和朋友們聊扣扣了?多長時間沒和朋友們發短信了?多長時間沒和朋友們打電話了?...

偶爾發條短信,也是在特殊的日子裏,問候一下,祝福一下。有些人,我們彼此相遇,相識,相知,一起哭過笑過,然而還是不能逃過離別後的結果。這些人,是我們心底真真正正承認的朋友,然然而,離別之後,還是會漸漸聯繫減少。

能夠堅持長期聯繫下去且感覺不變的,便是不可多得的人生知己。回憶自己記事以來,心底似乎,還有那小學時最好朋友的影子,她,是我那時心中確定唯一的“最好知己”,可是,她,與我,似乎早已已無關。我已早不是當初的那個我,性格完全不同護髮...

時間久了,感情會淡。距離長了,感情會遠,這都是真的。親們,我們曾說天長地久。原來誓言是可以輕易忘記的,原來感情是會淡的,原來我們也被沖散了。我們都好笨,都弄丟了彼此。一生生中,我們將會認識多少人啊,小學、初中、高中,各個時期,似乎陪我們走過的總不是同一群人。  


Posted by 向日葵之戀 at 12:13Comments(0)好朋友聊天

2012年07月31日

最底層的鄉鎮

每次行至地王大廈投影下,我就會習慣性地抬眼打量眼前這座標志性的建築物。熾烈的陽光照耀在透明玻璃窗上,折射出炫眼的光芒,讓我有一種恍若隔世的感覺。不可否認,這是目前我縣最具現代感的一棟高樓大廈。也許緣自內心深處的城市夢,我對這座富有時代氣息的建築物充滿著莫名的親近。

恩江河畔,歐公故里——江西·永豐,是我掙不脫、夢浸濕的地方。時光荏苒,我的家鄉在不知不覺中煥顏一新,一如,我對它的感受。這裏,樓林有序,街道潔淨,綠樹成蔭,花團錦秀,經濟興旺,人氣鼎盛,縣城區域面積不斷地拓展延伸,到處呈現出生機盎然的景象。環抱於這座越來越漂亮,越來越富有時尚氣息的縣城,無以言表的喜悅和深深的愛戀一點一點在我心間蕩開,且日漸濃烈。

說來很慚愧,年幼青春時期,我並沒有將愛戀兩字賦予我的家鄉,更多的時候,我都幻想著自己能夠掙脫它,流浪於遠方的迷離城市。或許受一些影視劇、文學作品的影響,我曾以為,大城市才是年輕人寄居夢想的地方。鱗次櫛比的高樓大廈,縱橫交縱的公路橋段,紅綠鑲嵌的花圃綠地,流光溢彩的霓虹燈火,繪製成的繁華喧囂城市,可以遊刃有餘釋放年輕人飛揚的激情。推陳出新的變化,擦肩邂逅的驚喜,城市,總是不斷上演著年輕人歡喜的“曲目”。大而無邊的包容性,循陰匿景的隱蔽性,雲山霧海的神秘性,能夠適度承載人性的基本需求和內心渴望。置身於這樣一個時尚動感且充滿機遇的大城市裏,我總感覺會像小鳥飛向了藍天裏,定是爽心悅目的。我的腦海裏總會掠過這樣一幅畫片:夜闌人靜,我端著盛有少許琥珀色澤紅酒的精緻高腳杯,立於窗臺,俯瞰直聳蒼穹的燈火樓林,縱然寂寞,也會寂寞得很美麗。那是一處可以重生和易於蛻變的地方,所以,我嚮往,也迷戀。

而若干年前,我生活的這座縣城,樓房簡陋陳舊,街道狹窄坑窪,縣城面積不過巴掌大,貧乏單調的生活方式,周而復始的機械重複,驚喜和意外的潰乏,私密和根緣的無處遁形,這個打個嗝就能傳遍半個城的江南小縣,讓所有的一切清澈見底,熄滅了我持續探尋的念想。這是一處循規蹈矩,難容叛逆和韻事的地方。任何張揚的言行舉止和乖戾的個性人物都可能成為人們品頭論足的話題,人與人的距離如同隔著一層淡薄的輕紗,一點羞愧的痕跡,都將映照在別人的眼裏。簡單、透明、無趣,曾是我對家鄉的偏執定義。我一直認為,這裏很難裝下五彩繽紛的夢,所以,我總在假想出逃。

為了能夠遠離家鄉,打小我就暗下決心,好好讀書,考上大學,積攢去大城市落腳的資本。所以從小學到初中,我努力讓自己學業成績擠入前列,扮演著老師心中“好苗子”角色。

然而,命運有時候就像個調皮的小孩,總是脫離展望的人生軌道,朝著叉道的另一頭賓士。中考填報志願時,我鬼始神差地被小中專的耀眼光芒給遮避了眼,當時的統招中專生,畢業即能在家鄉安排旱澇保收的穩定工作,中專生就像香膜膜一樣,繚繞著罌粟花般的誘人氣息。而意志不堅定的我,在矛盾徘徊中聽從了家裏的意見,將第一志願填報為吉安農校,第二志願填為重點高中。為這一鼠目寸光的犯糊行為,我足足後悔了十來年,以致後來每每聽到誰誰考取某某重點大學時,心裏總會泛出幾許愁悵。

拿到吉安農校的入取通知書,父母欣喜,旁人齊賀,而我卻沒有想像中開心,反而生出一種淡淡的失落。一位深知我願景的鄰居聽說我考取了中專時,並沒有隨眾喝彩,遇見我時,感歎道,你幹嘛要去讀中專呢,唉,可惜了!一句輕微的歎息聲,讓我仿佛聽到內心貯藏的城市夢墜地碎裂聲。那一刻,失落和懊惱像紮破了針孔的水袋,泄了一地。  


Posted by 向日葵之戀 at 17:39Comments(0)深處的城市

2012年07月25日

放飛的夢想

故城縣第二屆青年歌手大獎賽自7月份6日開賽以來,陸續舉辦了八場比賽,每次的比賽都是相當的激烈。

選手的精神狀態充分顯示了當代故城青年人的蓬勃朝氣,雖然都是土生土長的家鄉人,衝著對音樂的執著,踏上了這個平凡的舞台,一曲歌聲唱出了新時代年青人對生活的美好嚮往,唱出了心中對音樂的夢想,飽滿的熱情、嘹亮的歌喉,無不透露出了我們年青人特有的激情與豪邁。

舉辦了多次比賽,現場的觀眾卻絲毫不減,對我們選手吶喊助威,對年青人心中夢想的支持與鼓勵同時,也釋放了自己的心,年青人的夢想帶動了少年的心,也喚起了已過青年人的回憶,遙想自己當年心中的那個夢想,夢想有朝一日踏上一個屬於自己的舞台……

閃亮的舞台離不開辛勤的工作人員,我們現場的所有工作人員都是義務奉獻的,他們來自我們“愛故城”網站的管理團隊及志願者,每天下午的六點鐘,大賽的現場準時會出現在他們的身影,七月的天,六點太陽還在炙烤的大地,每個人都是汗流浹背的,但是他們的臉上卻是滿臉的笑容,你還能不時的聽到他們爽朗的笑聲,是啊,我們可愛的團隊及志願者,為了完成故城青年人夢想,犧牲了自己的休息時間,一連幾個小時都毫無怨言,要說選手用歌聲唱出了自己的青春夢想,那麼工作人員就是用自己的實際行動為大家支起了夢想的舞台!

無論是我們的選手,還是現場為選手吶喊的觀眾,還是我們默默無聞的工作人員,他們都有自己的夢,青歌大賽,放飛我的夢,讓我們的青春插上歌聲的翅膀,讓們的青春在這個炎熱的夏季,在這個平凡的舞台,踏著音樂的節奏,隨著炫麗的燈光,一起嗨起來!

青歌賽為我們送來了一季的冰爽,在這裡你的心情隨著現場氣氛,請不要壓抑自己心中的煩惱,來了你張開你的心,放飛心中的煩惱,你會突然發現,原來自己也會這麼的輕鬆,這麼的年青,這麼有激情!

感謝青歌大賽為我們送來了一個一個的不眠之夜,感謝青歌大賽為我們故城人送來了夢想,送來了成就青春夢想的機會,感謝那些一直在忙碌的工作人員,為??了歌手台上的幾分鐘,而你們卻堅持幾個小時,每次總是最後離去……

故城的年青人,讓我們一起來這裡,一起放飛青春的夢想,人生漫漫,唯有青春最為珍貴,來吧,不要讓你的青春荒廢,完美的青春應當激情四射!讓我們用最真誠的那顆心善待青春,讓我們的青春在故城那個美麗夜晚的上空飛翔!  


Posted by 向日葵之戀 at 16:32Comments(0)激情與豪邁

2012年07月17日

臨別時眷寫的心卷

喜歡旅行,只是擺脫孤獨的藉口,多年的漂泊生涯,曾經厭倦了機場碼頭。江南的四季分明,北國的蒼闊,在記憶的落差裡尋覓著綠色的植被,真的就可以還我千年。一直生活在南方,溫潤親切的語言在潛移默化中改變了鄉音,而鄉愁難改的悲切只是一個人對酒難歡的失落,甚至在子夜的街頭,忽略了自己的容相。一晃,二十年彈指一揮間,那個水鄉小鎮裡所有的記憶,慢慢在離別之後,時常浮動。臨水雕窗,刻滿著歲月的符號,一方棲息地,並不是一個人的天堂。疲憊的身影沾滿夕陽之後,拉長的,是孤獨和生命的不甘。掛在樹上的綠影,被烏篷船欸乃的搖櫓聲惹了眼,走過多年,也只是我一個人腳下的空白天妍專業紋繡中心

只是,時光很短,笑聲在三倆友人送別的喧鬧中撞擊了濁酒一盞,歸鄉的心情沒有迫切,遺憾,就此漫漫。走過萬里黃沙,去過海角天涯,小鎮青石碑上幽冷的月色,也照亮過一彎河水里燈火的闌珊。淺淺的心事,在落定後波瀾不驚,原來,天下沒有不散的宴席,只是遲早而已。
回鄉後,侍父母於高堂,近乎閒賦的日子無故惹了愁端。原來的規劃,只是文字裡散落的酸澀,屬於一個人獨守的社稷,只能用跋涉的腳步,把孤獨和憂傷來消化。

歡離合,月盈月缺,成敗之間,丟失的,何止是年少的豪情。看山看水,看不透的究竟是什麼?一些縱情於痴執,只能交與來世評判。悲喜的拿捏,情緒的起伏,貫穿著生命的主體,文字裡的描摹,無法失去真誠的分量。半城煙火的輝煌誰在眼中期待,怕只怕,一念之間,已是天涯喜歡跨越北地,是想用蒼茫和悲壯來稀釋性格里的柔弱,江南雨落如英,滴落的是細碎的溫婉。三月西行,五月北上,我希望用陽光的點點金燦,蒸發我記憶裡潮濕的黯然。那些錦繡,如夏花,那樣的高遠,任鳥飛翔。這時候,感受到生命一種力量的擴張,一座山峰的挺俊,可以把所有的心事擔當。

這是文字裡的社稷江山,風雨披肩,管它浮生微涼。青春的夢,可以著附在五月的蝶翼,那雙透明的翅膀,從此是生命的楊帆。記得鼓山下那棵古老的榕樹,盤根錯節,想起海角天涯裡鮮紅的字體,浸淋著大東海洶湧的波浪。甚至想,2000年的兵馬俑旁我佇立成一尊衝鋒陷陣的操戈士兵,用一腔熱血,征戰屬於我的沙場,這時,思緒沒有邊界,悄悄成章。

還記得大明湖畔那棵掛滿燈籠的老槐樹嗎?風過、似靜非動,那個八月,所有的風景,在記憶裡典藏。天涯,注定是離人的代稱,誰可以在海角角力,抗爭命運的多舛。南海觀音,可以在我跪拜的祈言裡給我祈求的圓滿嗎?那年,黃海的沙灘一樣的柔軟,行走在那樣的陽光下,有些記憶猶如暗藏的礁石,佈滿了生活的尖銳,一不注意的時候,讓腳掌鮮血淋漓。海風一樣的浸身,夏日,就此清涼。站在京城古老的街上,天子戍邊的皇城根,日新月異,長城北望,那片風沙可是我仗劍行走的陽關。古老的城磚,散落的烽火台,沉睡在歷史中的金戈鐵馬,為誰催響戰馬的嘶鳴,把一個朝代,用枯骨供養。  


Posted by 向日葵之戀 at 12:18Comments(0)雅清芳易久香

2012年07月11日

彼此心裡的迷失香

那會兒校園裡的櫻花樹,其實已經開過蠻多的粉色迷人的櫻花,只是沒有在意到那些櫻花罷了,即使後來站在那些開的滿滿的櫻花樹下,都沒有在意過那些櫻花的存在,直到離開許久,才發現,原來那些櫻花一直見證著這份感情,有種暖暖的味道,沒有多餘的雜念,只是希望彼此能夠每天快快樂樂的,看到不快樂的彼此,都會心中泛起小小的漣漪,想去安慰或者能夠幸運的成為聆聽者,只要這樣,就會覺得很幸福很幸福了,再或者同學們開開玩笑,然後各自尷尬,又在一起聊天,然後快樂的一笑,什麼都不會再在意,那時候的感情,就是這麼簡單,現在想想都覺得,好想不是簡單,而是我們太單純了星辰生髪

離別的時候,有莫名的淡淡的憂傷,不知道為什麼,只有離別的淡淡的苦在血液裡輪迴著轉動。後來的日子裡,一張張信紙成了彼此傳遞懷念的寄託,每次最興奮的事情就是收到信的那一刻,心中的那股喜勁現在想想都會是滿滿的幸福,然後就是想找個沒有人的角落裡打開信,開始一字一句的體味彼此的懷念,再然後偷偷的笑了,再然後就是找個時間去學校外面的便利商店買一張很漂亮的信紙,上課的時間想的都是回信的內容,下課了抓緊時間把信寫好,上面還要畫一些自己創意的圖案,像的不像的都往上面畫,現在回想一下,那時畫的那些東西,現在如果拿出來看,不知道有多醜,沒有誰特意的把這份感情定位,只是讓它這樣一直存在著,誰也沒有對說一些很敏感的話或者做一些很敏感的事情,總覺得這樣子很好吧星辰護發


後來才明白,原來那是愛,後來才肯承認,那真的是愛,可是,時間已經將曾經的那些菱角漸漸地磨平了,各有各的思念,也各有各的幸福,即使有許許多多說不清楚的東西,可是事實讓心不得不只在曾經的回憶的旋轉在旋轉,就這樣,乘著時間這葉扁舟,一直慢慢前行,即使已經各有各的方向,可是好像其實還是不知道方向到底在哪裡,還是選擇等待,還是選擇靜默,還是選擇沒有方向的前行,即使心裡有許多寂寞在作怪,有許多思戀氾濫成海,誰都沒有怪誰,只是彼此安慰和祝福,但就是這樣,也會覺得很幸福,也許這就是愛的另一種境界吧防止脫髮


早春乘著春風盛開的瑪格麗特,有清淡的花香,就像初識一樣,有種幸福的味道從一開始就包圍在身旁,我們一直默然的享受著這種獨一無二??的味道,也許年幼,也許懵懂,短暫的相識與分別,來的太快,去的也太快,還沒來得及細細體味,轉眼,已是另一個春秋。時間可以將很多東西慢慢地改變,可是有一些東西卻越積越多,沒有理由,很多東西改變不了,只能站在旁邊默然的徬徨和不知所措,等待著時間給一個好像永遠沒有結果的答案,即使那個結果明明就已經很清楚了,可是卻寧願等待時間的判決,至始至終,有悲有喜。從來沒有想過生命會開那麼一朵叫“瑪格麗特”的永恆之花,至少滿滿的芳香是讓彼此幸福的味道,這樣就好。  


Posted by 向日葵之戀 at 13:27Comments(0)漫了雙眼

2012年07月05日

一場永不分手的愛戀

現在的我,還是做回原來的我,有一點純真有一點高傲有一點憂傷還有些許的不可理喻,這一切皆源於你說過的,你和我在一起不開心,你和我在一起不快樂,你不想要這樣的日子。我們或許愛過,也深切的恨過,這一切都夠回味半生的了。那麼放你一個自由吧,與其一起墮入地獄,何不各自攀登高峰?與其互相埋怨生恨,何不痛快還彼此一個自由?與其不能理解支持,何不繼續前行追逐?與其耗費青春年華,何不乘機享受生活?與其不如,沒有了的快樂,也就不再繼續堅持假裝幸福下去……

一起走過的路,一起唱過的歌,一起流過的淚,一起吃過的飯,一起的激昂,一起的豪邁,一起的留戀,一起的牽手,一起的晴雨天,一起的所有,止步在今天。付出了得到了憂傷過徬徨過,愛了傷了恨了累了休息了,把一切都停留在歷史,所有都是過往。原本以為要常駐的心靈卻不知始終有一扇永遠不會開啟的窗,本該是刻骨的銘心卻只是單槍匹馬的廝殺潰敗。匆匆的我們馬不停蹄的尋找遺失的美好,卻將身邊的同伴淹沒在滾滾紅塵。漫天的霞光映照碧藍的天空,青青的湖水卻??洗不淨我旅途的疲憊。終將是過客,不只是狹路相逢,即便有對酒當歌,天明仍要各赴前程。昨日你我的交接點,今天我們的分割線,自此兩不相欠,即便天方地圓,今生就此話別不相見。

撕破虛偽的假裝,真真切切活出個你我的本樣,人生苦短,寒夜涼涼,若不能心心相印,又何必同床異夢?拋開來假裝的幸福快樂,即便離2012世紀末的寓言還有300天,也要把每天活的有滋有味,把每一秒鐘當做享受來看。如果還有下次,我希望談一場永遠不分手的愛戀……  


Posted by 向日葵之戀 at 17:55Comments(0)享受生活

2012年06月26日

女人就是天然的一道風景

蘭風惠露,蘅芷清芬。不知何時起鍾愛於蘭花竹草,愛它淡雅清香,戀它幽谷獨芳。贊它蘭心素水,賦它儀態萬方。筆下傾瀉的也都是蘭的脫俗,竹的清骨。它風化了柔媚,綻放了端莊。讓女人在蕙質蘭心的風韻中感悟到淡雅清芳易久香。

女人應是一本涵蘊雋香的軸卷,辭藻中逸芳著清雅,蓉睿中綻放著馨香。優雅的女人會在墨華中擷取智慧的芬芳,把自己蛻變成嫻靜端莊。女人是一盞白露沏泡的香茗,茶香裊裊流溢清芳,餘味迴腸。女人是高山仰止的流雲,素雪潔白綿長。是池塘鬱放的河蓮,淡雅濯芳。是大自然蛻變的蝴蝶,妙曼翩翔。

優雅的女人氣質如竹,亭亭玉立高貴脫俗。她們遠離喧囂。淡漠富貴華容,她們仰日月精華,羨自然清雅。她們如天山般秀麗,流霞般瀟灑。她們似六月的雨清新浪漫而淨雅。她們如詩似畫,在天籟中伏筆,在自然中臨摹。她們淡而清,美而雅。即使襲一裹布衣也會從簡單質樸的外表捕捉到不凡的質華。

女人應禪心如水,清透、潤澤。用多善的心去感應四季的芳香,浸潤枯草淋澤涸塘。讓心泉如蘭漿劃落在真善美的海洋,華如練,月如光,潔白的月華浸透著女人潺湲的心房。撫摸著寧靜 安詳。  


Posted by 向日葵之戀 at 17:22Comments(0)雅清芳易久香

2012年06月21日

雨天相思終成優

雨天,在淡淡的水氣中帶著;淡淡的憂傷,勾起我無限的悲傷與思念。電話中傳來你略帶哭腔的嗓音。我的心畔也蔓延著說不出的苦澀,那些華麗的安慰詞終卻只能氤氳成淡淡的水氣,輕輕的散開了。抬起頭,望那皎潔的月兒傳遞著我真誠地祝愿:此刻的你獨在異鄉,過得還好嗎?思念的淚水瀰漫了雙眼,便無法遏止地溺死在那記憶的深淵。

那天,你在街頭與我餞別,天空下著朦朧的細雨,你我在雨中佇立。 溮関熷姠“我不讀書了!”你假裝無所謂的說了出來,我推了推你道:“你不讀書你能幹什麼?拜託,別開玩笑了!”我仍依舊與你鬧著。

“真的,我要去廣州打工了,你要努力……”我隱忍不住淚水,還是無意的滑落下來。 “為什麼?”我從來未想過我們這麼快就將要分別。冷清的街道只剩下兩個哭得一蹋胡塗的女生。雨無情的打落在我的身上,寒意也直侵襲我的心扉。 “你真的考慮清楚了?”你直點頭說道:“我決定了,你不要忘記我了!”你決絕的轉過身走進雨幕中。我衝著你背影大喊:“你是最好的,小羽,要記得常寫信!”我看見你明顯停下腳步,卻還是未回過頭。不知下一次見面,又是何年?望著你模糊的背影……


隔壁又換了鄰居,我的生活中再也沒有你的身影,後來才知道你為分擔家中負擔,作為大姐的你要放棄學業,打工去補貼家用,我時時會記得你,思念是一種果實,甜中帶澀,只留下滿滿的回味……憶起常穿過的綠蔭小路,石子路上互相追逐的兩個女生,彷若就發生在昨日。往事已成空,還如一場夢,我們的風花雪月還是不知不覺地晃了過去,留下的只是心裡愈加充盈的懷念。

我清楚你並非想要放棄學業,為夢想提前畫下終結的句號。我知道你很孝順,也知道你痛苦了自己,卻幸福別人;可你並不知道只有知識才可以改變命運,只有用知識武裝自己我們才能過的更好。現在的你又身處何方,可不可以讓我們重溫那舊時的暖夢?  


Posted by 向日葵之戀 at 16:26Comments(0)漫了雙眼

2012年06月08日

用心去靜靜聆聽

有時會想,如果你寂寞了請在我的耳邊低語一聲,我會在屬於我的那座天空之城為你栽培一些陽光和炊煙,在水聲若至的心房裡,在雲朵的最深處,讓我們的感情回到原始的位置。在很多個午夜曾經如此痛苦,憂傷,徬徨,其實什麼都沒有丟失,什麼都沒有發生,只是那份感情無法穿透堅固的內心去貼近天空之城的那面城牆。

初冬的陽光依然是暖暖的,在某個空白的角落低語著一個未知的秘密。而我知道那個未知的秘密在用另一種形式向我靠近,今晚突然感到那種靠近讓心如此這般疲憊,憔悴,這樣的感覺就像季節的幽魂無形的去了又來,來了又去。仔細審視自己的內心原來堅固的那麼脆弱。

脆弱,堅固。有時是內心無法找到屬於自己的位置,散落無言落花次第,一朵落花是怎樣被風掠去,撕碎纏繞著色澤如初的絢麗。而此刻我只想抓住心中的那座天空之城,用熟悉的目光思尋遁離的本真靈域曾有的色彩,然後我會輕輕合上雙眼,合上一段未曾發生的故事。

曾經我固執地站在自己的天空之城的深處,盡染遙不可及的憂傷,空靈恰似一朵落花的花魂。午夜變老了,心便暗成了午夜。我有時不知道該怎樣收藏心中那座城市的所有往事,就像一顆封閉完整的流星藏在深沉的夜空,不留一點擦痕。每個午夜我仔細咀嚼著自己的文字開始心靈與心靈的對話。而今夜突然發現一切的一切,我的文字只是一個傳說。

也許我一直迷戀在自己給自己的這些傳說中,用這些自己編織的傳說來豐滿自己的感情,我是那麼認真仔細的編織著這些傳說,一致我竟然相信這就是真的,真實的在我的生活中。

後來的後來,在我的心中便有了一座屬於我的天空之城當我行走在自己的天空之城的時候,我沉於冥想,我在努力尋找這座城市的輪廓,尋找有關你你我我的童話。我站在城市的中心,傾聽城外風的聲音,那聲音是穿越空間而來的,在我的耳中如水般??蕩漾,透明透明的顏色。我想我是愛上了那透明透明的顏色。

城中的陽光很短,輕飄飄地,傷意淺淺的,像一片雪花。挩関熷姠我就這麼真實的感覺出城市的輪廓是那樣的深邃,深在我的骨子裡,無法抗拒。閉上雙眼,任那短短的,輕飄飄的,傷意淺淺的陽光塗滿我的頭髮,睫毛。

如禪。用心去想。我棲進了自己給自己的那座天空之城中的感情中。我在努力的獵取那份感情。當天空的積雪化成淚水落下來的時候,我在季節中被感化。

那些淚水是會被風乾的,就像傷風的花朵以無跡可尋的飄零被歲月苦澀成一粒琥珀每個人都有一座屬於自己的天空之城。那是溫暖的地方親愛的,你無須執意探尋城外的風景,就像荒蕪與收穫。失去了你會重新得到,得到了你又將失去。  


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2012年06月01日

將相思撒落一地

池塘月影,青蓮殘荷,清風透過檣木窗櫺,染指著一頁頁的黃卷,夾帶出濃濃的墨香。輕如薄紗的塵灰遺落在古琴之上,弈盤上還留著當初的殘局,古曲的最後一個音符還未落下,卻不見了對弈的人。青衣薄裙,丹唇眉蹙,月下窗前輕倚的可是伊人?無眠的夜裡,縱是淒婉的詞句,也唱不出那無盡的思念永久脫毛

雲淡殤,秋亦涼,長亭愈長,古道荒涼。路旁的黃草,粢関熷姠托起了一縷縷風塵,將清淺的足跡和長路一併湮沒。長亭裡,伊人嬝娜的身姿,映出了誰的心思,誰的傷悲?斜陽殘照著遠去的長影,伊人的清淚,滋潤了道旁來年的春苗。望不盡,天涯去路,願飛鳥,循著伊人親手縫製的青衫,捎去一世的相思。

玉杯酒寒香餚案,蝶舞飛瓊。粉黛妝容下,一雙迷離醉眼,透過簾幕般的眉睫,輕泛著剔透的晶瑩。歡歌長劍,嶄不斷裊裊的香爐輕煙。醉眼尋芳,望不見伊人遠去的倩影。琴聲流殤,卻聽到了斷腸人天涯的哀響。踏遍樓閣,已沒有了故人曾經的氣息。人間幾多傷,唯相思染鬢成霜。花夢幾場,殘燈瀟湘,誰可以溫暖伊人胸膛企業禮品

輕歌淺唱,寂寞柔腸,秋風易殤,筆墨荒涼。一抹淺笑醉了誰的心!夢中是誰輕舞霓裳,演繹了幾世輝煌!是誰纖指繞腸,用落了塵的琴弦彈出了一世憂傷!千般驚艷,萬縷惆悵,能否換回斜陽古道上那瘦馬長衫?眉間粉黛,煙柳情長,可否換來棄劍掀簾掩扉窗?

一生柔情,古今相思,是歲月揉碎了古韻,將霜痕摻進伊人的夢魂。莫道此生是誰負了誓言,休論別後如何辜負流年。寂寥的清夜,唯願一盞黃卷,幾縷墨香,為君譜一曲閨閣戀。殘琴斷劍,一世繾卷,守著筆墨,寥續此生殘篇裝修工程!  


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2012年05月26日

時間讓我愛上了他

以前看到看到電視裏的壹幕幕女人挽留心愛的男人,拉著他的手說:“求妳不要離開我,我不能沒有妳……”都覺得女人怎麽可以如此脆弱,是在心愛的男人面前,而且是已經不愛自己的男人。總覺得很可笑,很可悲,認爲是不值得的。壹個不愛自己的人,不值得自己爲他做任何事,何況是將自己千金重的尊嚴放在腳上,壹步壹步得走向那個男人,流著淚挽留他……

我抱著玩玩的心態向班裏的壹個男生告白,蛧腄涼轵我預感他也喜歡我。因爲我不做沒把握的事。我在網上與他聊,以玩笑的形式,正符合我開朗活潑的性格,這樣氣氛也就輕松,他開始沒答應,也沒拒絕,只說自己有“老婆”。聊得久了,知道他“老婆”是上海人,壹個很漂亮的女生。我當時才不管那麽多呢,既然妳們是異地戀,而且是遊戲裏認識的,或許根本不了解對方。我攻破了他的99座城池,可以說是輕而易舉,剩下最後的第100座。我沒有想這麽快得到他,他告訴我他以前就喜歡我,我想我們很快會在壹起了,他還有所顧慮,怕那個女孩難過,我當時很感動。爲他的善良感動。但也相信自己,我常跟他開玩笑。弄的他不好意思。時間久了,他也開始跟我鬧。

我慢慢了解這個男生,他其實很霸道,我喜歡這個類型的男生。那個時候是初三,大家都在爲中考忙碌,他卻總是在電腦前打遊戲。在學校我是很怕與他靠太近的。或許是害羞吧。他有次走到我面前壞壞得笑著說:“這可不像網上那個跟我聊天的妳哦!”我沖他吐了吐舌頭,繼續做自己的事,不理他。我們之間是那種純純的喜歡。我壹直相信日久生情,也很少能分清友情和愛情。時間久了,我對他越來越依賴,受不了他的不理不睬,雖然知道有時候他是存心氣氣我。但是太頻繁了,我會承受不住。有次我向他提出分手,因爲我找了他半天他都不理我,只顧著遊戲。他終于回了我,卻只壹個“哦”字。我很生氣,他怎麽就那麽不在乎。又過了幾天我實在懊惱,又找他在網上聊天。我說我想他了,他說他也想我,還說如果我壹個星期內沒有找他,他就會來找我。我當時很感動。這是我們第壹次分手,我提出的,我挽留的葡萄酒

上高中了,不在壹個學校,各有各的生活,他很少跟我聯系,每次都是我去找他。我也會累,我覺得他不在乎我了,我問他是不是,他說沒有。我們之間的話越來越少。難過讓我喘不過氣,我再次提出分手,他也只是“哦”字。我又傷心又委屈,他爲什麽從來就不知道挽留。壹個月沒有聯系。我和新同學說了關于我和他的事,她支持我去挽回他,她說他壹定還愛著我,很巧的是她的男友和我的那個他是好朋友。她替我打電話,我害怕地偏著頭看他,好緊張,她開了擴音,讓我聽他的聲音,知道他的反映。她告訴他我依然放不下他。他說他不善于表達自己的情感,不會說甜言蜜語哄我開心,但是他希望跟我在壹起,壹直這麽下去。我流淚了。我知道我再壹次抓住了他。我告訴自己再也不要放開他了。我愛上了他。是緩慢的過程。就在我確定自己已經愛上他的時候。他跟我說,他愛上了他們班的壹個女孩,。黑色的字體刺激這我的眼球,腦袋壹片空白。顫顫得回複:“那妳不愛我了嗎?”如果他說不愛,我會毫不留情放他走。我會繼續現在新的高中生活,我會好好學習,學著忘記他。他終于回複了:“我不知道。我愛妳,但是愛她更多壹點。”冰冷的淚劃過臉頰的那壹刻我看著宿舍的窗,“好。”曾經的諾言如窗外的風,飄過後不留半點痕迹。我壹步壹步從宿舍的第4樓走下去。到了樓底。壹路瘋狂的跑。跑向教室。風吹幹了淚。我告訴自己所有的都結束了。上高中前我就預料到我們各自可能會愛上另壹個人,我只能苦笑他比我先行壹步。我和他的三年,比不了他和她的三個月。時間是那麽殘酷。我笑著對好友說,“他怎麽浪費了我那麽多時間,不早些說分手的,討厭。”雖然他並未說分手,但他愛上了她。這次我不會再去挽留了,我知道我沒有把握了。我不愛我了,我亦能坦然得放下。放下壹切hair care

我無數次的想象他回來求我,然後我對他說:“滾”,或許我會好受些,或許會更難受。他找到了自己的愛,我還沒有。我知道自己是亢奮,不甘心,不平衡。又或許我還沒有真正忘記他,又或許只是自己太寂寞了。我可能是習慣有這麽個男友。屬于自己的失去後難免會有失落感。在等待新的愛情出現的時間裏,我是寂寞的。不是缺少關心。那是種朋友滿足不了的感覺脫髮問題。  


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2012年05月16日

怎麼能甘於平凡

我的思想跟家人不同,即使再高的經濟地位,我都不會滿足,社會的有錢人太多,金錢給人帶來的東西遠遠不能滿足慾望。人需要的東西不多,想要的東西卻數不盡。只有擁有權勢才能擁有一切。我追求的就是權勢與名利。生存的緊迫與焦慮帶人們帶來了種種麻木的思想,在那樣麻木的身軀裡,除了瘋狂的追名逐利,沒有什麼溫情的事了。包括我在其中。生活在社會的最底層,我受夠了別人的擺佈,受夠了勢利的欺壓。這種社會的現實永遠沒有實力去改變,能做的就是拋開幼稚的想法讓社會完完全全的改變自己。過去,現在別人怎麼的壓迫自己不管,以後就是我用千萬倍的代價償還給他們了。

列車的速度慢了下來,一連串的燈光不斷的湧入人們的視野,車廂的人們頓時激動了起來,不停的發出狂吼,他們在驚嘆自己見到了一個天堂般的世界。我走出了車站,這確實是一個廣闊無邊的世界,高樓大廈直聳入雲,霓虹燈,白熾燈,和各種彩類的燈裝點了這個繽紛的大都市。這個世界充滿了激情,充滿了樂趣,充滿了幻想,這是個豐富而多彩但無疑有艱苦的世界。上個世紀五六十年代,一批批沒文化的漁民來到這裡,捉住了機遇,創造的財富遠遠超過了在高校任教的教授們,留下了無數個逃離土地,一路飛黃騰達的故事。正是這無數神話般的故事和這些故事背後創造的繁華城市,誘惑著一代又一代的人湧入這裡,開始了漫長的歲月。

我站在這幢大樓面前,自己的體積遠不足它的千百萬分之一,感覺到自己在這世界上渺小得彷彿浩瀚沙漠中的一顆粉塵。隻身獨處在一個自己完全陌生的世界,四野茫茫,八面空空,那個遙遠遙遠的夢,那個千年百年的盼望,彷彿在一剎那間遠離我而去,化為烏有,心裡只有無助的疲憊。我的眼裡第一次為自己的人生流下了淚。在那些陌生的臉孔裡,已經發財起來的人怎麼會躬下身子,和我們蟲蟻一樣活著的人為伍?面對這一個陌生的世界,我只能在這虛無縹緲的聯想中痛苦迴旋。

在這世界上,我們勢單力薄,我渴望權勢,暀腄涼轵渴望真實的擁有權勢。

生活在一個世代為農的家庭裡,但我茫然的離開沉默的黃土地,闖入一個不真實的大都市時,我事實上並不清楚自己究竟在哪,這裡的一切都不是我的,眼前和心中只有腳下的路真實存在。在這慢無盡頭的路上,將充滿艱辛,充滿危險。  


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2012年05月12日

人生總是太過落寞

歲月,在下一盤很大的棋,一局揪枰,縱橫捭闔,手談起落間坐等萬物被終局。茫茫天地間,滾滾紅塵下,每一株生命的臨世,便是入局,任誰也選不得,逃不脫,奔赴這一場宿命般的劫難,注定中的絕殺。面對那隱形背後掌控寰宇的黑手,是該反抗,還是該學會安詳?一瞬間,我思緒惶恐,繼而心驚。啃四書而嚼五經,柯天地以觀滄海,來不及端詳物華妙景,來不及扳手盛大青春,歲月的帷幕便在不知不覺中拉開,又那麼匆匆的逝了無痕。

你看那歲月如刀,雕刻了江南山水,風景如畫;賦予了萬壁江山,洇腄涼轵綠黛新顏;造化了絕代風貌,傾國傾城;演繹了一代天驕,青史永垂;削瘦了稚幼無知,豐腴心性;凝結了生存經歷,百碧黃金。殊不知,反被其將了軍。風景有時,山水有盡。 "人不得道,生死病老四字關,誰能透過;獨美人名將,老病之狀,尤為可憐。"待歲月揚塵,老去年華,葬了傾城貌,留名何用?萬貫銀財你帶走了多少?其間得失,又如何計較。千年已逝,歲月未亡。四季以行容,景色來又去,輕書繁華落,醉嘆歲月長。涼秋一瞥過而成雪天,冷冬醒之與春風,決然之與流年,一轉眼,又到了春暖花開的盛夏。不禁喟嘆,歲月如棋局局新,人生似紙張張薄。


手執流光,夢里紅塵。細品黎明的清新,感悟暮色的濃郁,置身於時光的長廊,晝看風散,夜聽雨眠。徘徊在生命的長河,記憶的天空瞬時陰鬱,淒楚的天色,沁染著孤獨,欲尋無緒。如煙的往事,染指著寂寞,支離恍惚的心門,何時才能於亂流的時光裡覓一個新的起點。那些明媚妖嬈的光景,摸爬滾打的年華,逝水流菸,悄無聲息地被如局歲月提子般奪走,在身邊猶如死氣般再觸摸不到一絲的波瀾,而記憶裡卻又清晰如昨,那麼的明艷,那麼的鮮活……

那些青春,一如流星雨般劃破天際,盛開在如花的年歲,很美,我也在回味著那絢麗的序曲,想像著那美。我又聽到了時空裡,那人聲鼎沸喧鬧的校園,想起了那曾把臂的兄弟,相依的戀人!在那場充滿青澀的流年裡,我們一起看流星雨,一起瘋在那場,永不老的青春……

突然,時光說:青春已經散場。夢去了,該醒了……骨子裡的逆叛對我傾言,我不要順受,更不要逐流,那些好,那些念,我很想你們,快點回來。時下,無言的心酸,只餘我獨自一人,溺在回憶的死海裡,心似浮萍般沉淪,沒抓沒撈,尋不到支點。一瞬間,滿眼的晶瑩,如雨而下,滿身的疼痛,裹如藤蔓。

望著牆角剝落的時光,天邊遠去的驚鴻,幾許懷舊瞬間便抽空了心靈,驚醒了惆悵。撈不起的往昔孕育著傷懷,沉浸在自己的小天地撿拾著記憶,而回應我的只有身邊輕描淡寫的風聲,嗚咽著濃墨重彩的痛與哀愁。遙遙回望,那些美麗,縈繞著不捨;轉身,近在咫尺,彷彿一步之遙,卻怎也觸不到,趕不上……

此岸在哭,彼岸在笑。撫一曲瀟湘,鳴一箏情妄,多情的我,踩著生澀的韻腳,輕舞千年前遺落的旋律,追朔秦淮兩岸那琵琶遮面的清唱,弦停語遲,眸斷天涯,欲訴心底無限事,那掩抑聲弦的幽思和盡了離殤。闌歌猶唱,時光似水點點逝,念想如雨滴滴情。  


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2012年05月05日

其實我真的不捨得

距離遠了,慢慢地,我們兩個人的話越來越少,我真的不希望和你分開,我們已經牽手走過三年多了,我相信在彼此心中,我們的心裡已經不能沒有對方,現在我聽著黃小琥的《love is over》,我一邊寫,一邊流淚,也許我口上說捨得,但是不爭氣的淚水還是流下了。

這是我的第一次戀愛,我不知道自己算不算一個合格的男朋友,汸腄涼轵在和你相處的三年多,我們兩個一起瘋過,一起笑過,一起哭過,我嘗試著關心別人,關心我自己的女朋友,因為你是我的初戀,我們兩個在高中的懵懂時期,彼此相識,相知,相戀,相愛,曾經我是多麼希望自己能和你手攜手步入婚姻殿堂,我是多麼想和你一起白頭到老,和你一起幸福的生活。我多麼想和你結婚後,生一個寶寶,然後我們一起呵護我們的寶寶。

但是現實是殘酷的,夢想與現實的距離總是那麼的遙遠。

我們是在2008年的10月24日在一起的,這一天是我永遠銘記在心裡的,因為你對我真的很重要了,有時候,你的一條信息,一個電話都可以讓我開心好久,讓我覺得自己是個幸福的男孩。那時候,我們兩個都是高中生,雙方家長都不贊成早戀,所以我們那時候都是偷偷地講電話,每個星期去學校,老媽都會叫我拿一點水果去學校吃,我那時只想拿給我最愛的寶貝吃,有時候,我有好吃的,總是自己捨不得吃,都想給我的吃貨女朋友吃,你吃的時候,我都會特別開心,看著你吃的樣子,我真的好滿足,高一的時候,我們在一起,那時我害怕別人說,就好少跟你說話,好少理你。那時不懂事的我,把我寶貝弄哭了好幾回,後來我們分開了,後來我才知道為什麼總是失去後才懂得珍惜,我拼命懇求你原諒我的幼稚,求你在給我一次機會,在我一個星期的苦苦相求下,你終於答應我了,從那時開始,我也下定決心:我一定好好對你,不要讓你再哭,再為我傷心。我要做一個可以給你安全感的男朋友。我做到了,我從那次開始,我們兩個在一起,一直相愛了三年之久,到了高二,要分班了,我們兩個在不同的班級,但是值得慶幸的是,我們還在一間學校,那時候,你的班級在我們班上面,我每次下課都想上去找你,哪怕是看一眼,看你對我笑一下,或者放學時候,我也好期待能在樓梯上看見你,哪怕只是一句簡單的招呼,時間不等人,高二的一年匆匆過去,當我知道,你們美術生高三的第一個學期要去廣州學畫畫,我那時心裡只有不捨和擔心,每次下課後,我都趴到欄杆上,向高三的課室望去,到時候我們也要搬去那邊,但是有整整一個學期看不到你,但是,我們並不能改變什麼,只能接受現實,不過,你的一個最好姊妹——曾佩芬。你在我高三的鄰班,你是個很好的女孩,每次我和你鬧矛盾時,我都會向芬芬同學求助,這樣我就很快的和你和好,在高三的第一個學期,我是多麼想時間過快一點,然後到下一個學期,這樣就可以天天看見你了。真的很感謝小芬芬,雖然我經常欺負你,但是你真的很希望我和你能很好的走下去,每次我不知道該怎麼做的時候,我都會想小芬芬請教,你總會教我。謝謝你,芬芬。

我是個很是失敗的男朋友,每次和你一起出去,我們逛過街,唱過K,看過電影,一起吃過街邊的小吃,我總是不能好我們兩個出去的計劃,所以每次都不能玩的很開心,對不起。

在高中畢業後,我們兩個的距離更遠了,你去了江西上大學,我們兩個的見面機會更少了,一年才見兩次,我們兩個的話更少了,有時候,我打電話給你,問一句,你答一句,不問的時候,你就沉默。我有時多麼希望你能發一條信息給我,問我一下,但是已經好久好久了,你都沒有,我不是刻意要求你這樣做,我知道你在學校很忙,但是我只希望,你能在空閒的時候記得一下我,在我心裡,我真的好想珍惜這段感情,你讓我感受到了被愛的感覺,你說我們應該學的不同的專業,所以導致沒什麼話說,而且對我說,我也不懂。我有時候真的好想和你聊聊,我之前每次打電話給你,都好不巧,你參加學校的活動,每次都說忙,然後我就說你忙吧,就掛了電話,詩韻,我多麼想你能在忙完後可以記起我一下,但是你沒有,我累了,雖然我知道異地戀好辛苦,但是上了大學,我一直都希望我們可以一直走下去,詩韻,我不知道是不是我們兩個是不是太熟悉了,從而導致沒話說了,我真的好想你能多在乎我一點,我並不是可以要求你這樣做,我真的好愛你。應該是做的不夠好,所以你才說,你的心事不想對我說,為什麼不能。我以前一直看不起那些為了感情而哭的男孩子,我那時心想,女孩子多的是,男孩子為什麼要哭,但是,我為了這份感情,已經哭了好多次,我不想讓你知道,但是昨晚我真的忍不住。我在你面前失聲痛哭,我昨晚一直沒有說分手,而是想跟你說我們兩個之間的問題,怎麼解決,而你卻說,異地戀,我們解決不了,所以要分手,詩韻,三年多的感情,我現在只能放下了。  


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