向日葵之戀

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以前看到看到電視裏的壹幕幕女人挽留心愛的男人，拉著他的手說：“求妳不要離開我，我不能沒有妳……”都覺得女人怎麽可以如此脆弱，是在心愛的男人面前，而且是已經不愛自己的男人。總覺得很可笑，很可悲，認爲是不值得的。壹個不愛自己的人，不值得自己爲他做任何事，何況是將自己千金重的尊嚴放在腳上，壹步壹步得走向那個男人，流著淚挽留他……

我抱著玩玩的心態向班裏的壹個男生告白，蛧腄涼轵我預感他也喜歡我。因爲我不做沒把握的事。我在網上與他聊，以玩笑的形式，正符合我開朗活潑的性格，這樣氣氛也就輕松，他開始沒答應，也沒拒絕，只說自己有“老婆”。聊得久了，知道他“老婆”是上海人，壹個很漂亮的女生。我當時才不管那麽多呢，既然妳們是異地戀，而且是遊戲裏認識的，或許根本不了解對方。我攻破了他的99座城池，可以說是輕而易舉，剩下最後的第100座。我沒有想這麽快得到他，他告訴我他以前就喜歡我，我想我們很快會在壹起了，他還有所顧慮，怕那個女孩難過，我當時很感動。爲他的善良感動。但也相信自己，我常跟他開玩笑。弄的他不好意思。時間久了，他也開始跟我鬧。

我慢慢了解這個男生，他其實很霸道，我喜歡這個類型的男生。那個時候是初三，大家都在爲中考忙碌，他卻總是在電腦前打遊戲。在學校我是很怕與他靠太近的。或許是害羞吧。他有次走到我面前壞壞得笑著說：“這可不像網上那個跟我聊天的妳哦！”我沖他吐了吐舌頭，繼續做自己的事，不理他。我們之間是那種純純的喜歡。我壹直相信日久生情，也很少能分清友情和愛情。時間久了，我對他越來越依賴，受不了他的不理不睬，雖然知道有時候他是存心氣氣我。但是太頻繁了，我會承受不住。有次我向他提出分手，因爲我找了他半天他都不理我，只顧著遊戲。他終于回了我，卻只壹個“哦”字。我很生氣，他怎麽就那麽不在乎。又過了幾天我實在懊惱，又找他在網上聊天。我說我想他了，他說他也想我，還說如果我壹個星期內沒有找他，他就會來找我。我當時很感動。這是我們第壹次分手，我提出的，我挽留的葡萄酒。

上高中了，不在壹個學校，各有各的生活，他很少跟我聯系，每次都是我去找他。我也會累，我覺得他不在乎我了，我問他是不是，他說沒有。我們之間的話越來越少。難過讓我喘不過氣，我再次提出分手，他也只是“哦”字。我又傷心又委屈，他爲什麽從來就不知道挽留。壹個月沒有聯系。我和新同學說了關于我和他的事，她支持我去挽回他，她說他壹定還愛著我，很巧的是她的男友和我的那個他是好朋友。她替我打電話，我害怕地偏著頭看他，好緊張，她開了擴音，讓我聽他的聲音，知道他的反映。她告訴他我依然放不下他。他說他不善于表達自己的情感，不會說甜言蜜語哄我開心，但是他希望跟我在壹起，壹直這麽下去。我流淚了。我知道我再壹次抓住了他。我告訴自己再也不要放開他了。我愛上了他。是緩慢的過程。就在我確定自己已經愛上他的時候。他跟我說，他愛上了他們班的壹個女孩，。黑色的字體刺激這我的眼球，腦袋壹片空白。顫顫得回複：“那妳不愛我了嗎？”如果他說不愛，我會毫不留情放他走。我會繼續現在新的高中生活，我會好好學習，學著忘記他。他終于回複了：“我不知道。我愛妳，但是愛她更多壹點。”冰冷的淚劃過臉頰的那壹刻我看著宿舍的窗，“好。”曾經的諾言如窗外的風，飄過後不留半點痕迹。我壹步壹步從宿舍的第4樓走下去。到了樓底。壹路瘋狂的跑。跑向教室。風吹幹了淚。我告訴自己所有的都結束了。上高中前我就預料到我們各自可能會愛上另壹個人，我只能苦笑他比我先行壹步。我和他的三年，比不了他和她的三個月。時間是那麽殘酷。我笑著對好友說，“他怎麽浪費了我那麽多時間，不早些說分手的，討厭。”雖然他並未說分手，但他愛上了她。這次我不會再去挽留了，我知道我沒有把握了。我不愛我了，我亦能坦然得放下。放下壹切hair care。

我無數次的想象他回來求我，然後我對他說：“滾”，或許我會好受些，或許會更難受。他找到了自己的愛，我還沒有。我知道自己是亢奮，不甘心，不平衡。又或許我還沒有真正忘記他，又或許只是自己太寂寞了。我可能是習慣有這麽個男友。屬于自己的失去後難免會有失落感。在等待新的愛情出現的時間裏，我是寂寞的。不是缺少關心。那是種朋友滿足不了的感覺脫髮問題。  

我的思想跟家人不同，即使再高的經濟地位，我都不會滿足，社會的有錢人太多，金錢給人帶來的東西遠遠不能滿足慾望。人需要的東西不多，想要的東西卻數不盡。只有擁有權勢才能擁有一切。我追求的就是權勢與名利。生存的緊迫與焦慮帶人們帶來了種種麻木的思想，在那樣麻木的身軀裡，除了瘋狂的追名逐利，沒有什麼溫情的事了。包括我在其中。生活在社會的最底層，我受夠了別人的擺佈，受夠了勢利的欺壓。這種社會的現實永遠沒有實力去改變，能做的就是拋開幼稚的想法讓社會完完全全的改變自己。過去，現在別人怎麼的壓迫自己不管，以後就是我用千萬倍的代價償還給他們了。

列車的速度慢了下來，一連串的燈光不斷的湧入人們的視野，車廂的人們頓時激動了起來，不停的發出狂吼，他們在驚嘆自己見到了一個天堂般的世界。我走出了車站，這確實是一個廣闊無邊的世界，高樓大廈直聳入雲，霓虹燈，白熾燈，和各種彩類的燈裝點了這個繽紛的大都市。這個世界充滿了激情，充滿了樂趣，充滿了幻想，這是個豐富而多彩但無疑有艱苦的世界。上個世紀五六十年代，一批批沒文化的漁民來到這裡，捉住了機遇，創造的財富遠遠超過了在高校任教的教授們，留下了無數個逃離土地，一路飛黃騰達的故事。正是這無數神話般的故事和這些故事背後創造的繁華城市，誘惑著一代又一代的人湧入這裡，開始了漫長的歲月。

我站在這幢大樓面前，自己的體積遠不足它的千百萬分之一，感覺到自己在這世界上渺小得彷彿浩瀚沙漠中的一顆粉塵。隻身獨處在一個自己完全陌生的世界，四野茫茫，八面空空，那個遙遠遙遠的夢，那個千年百年的盼望，彷彿在一剎那間遠離我而去，化為烏有，心裡只有無助的疲憊。我的眼裡第一次為自己的人生流下了淚。在那些陌生的臉孔裡，已經發財起來的人怎麼會躬下身子，和我們蟲蟻一樣活著的人為伍？面對這一個陌生的世界，我只能在這虛無縹緲的聯想中痛苦迴旋。

在這世界上，我們勢單力薄，我渴望權勢，暀腄涼轵渴望真實的擁有權勢。

生活在一個世代為農的家庭裡，但我茫然的離開沉默的黃土地，闖入一個不真實的大都市時，我事實上並不清楚自己究竟在哪，這裡的一切都不是我的，眼前和心中只有腳下的路真實存在。在這慢無盡頭的路上，將充滿艱辛，充滿危險。  

歲月，在下一盤很大的棋，一局揪枰，縱橫捭闔，手談起落間坐等萬物被終局。茫茫天地間，滾滾紅塵下，每一株生命的臨世，便是入局，任誰也選不得，逃不脫，奔赴這一場宿命般的劫難，注定中的絕殺。面對那隱形背後掌控寰宇的黑手，是該反抗，還是該學會安詳？一瞬間，我思緒惶恐，繼而心驚。啃四書而嚼五經，柯天地以觀滄海，來不及端詳物華妙景，來不及扳手盛大青春，歲月的帷幕便在不知不覺中拉開，又那麼匆匆的逝了無痕。

你看那歲月如刀，雕刻了江南山水，風景如畫；賦予了萬壁江山，洇腄涼轵綠黛新顏；造化了絕代風貌，傾國傾城；演繹了一代天驕，青史永垂；削瘦了稚幼無知，豐腴心性；凝結了生存經歷，百碧黃金。殊不知，反被其將了軍。風景有時，山水有盡。 "人不得道，生死病老四字關，誰能透過；獨美人名將，老病之狀，尤為可憐。"待歲月揚塵，老去年華，葬了傾城貌，留名何用？萬貫銀財你帶走了多少？其間得失，又如何計較。千年已逝，歲月未亡。四季以行容，景色來又去，輕書繁華落，醉嘆歲月長。涼秋一瞥過而成雪天，冷冬醒之與春風，決然之與流年，一轉眼，又到了春暖花開的盛夏。不禁喟嘆，歲月如棋局局新，人生似紙張張薄。


手執流光，夢里紅塵。細品黎明的清新，感悟暮色的濃郁，置身於時光的長廊，晝看風散，夜聽雨眠。徘徊在生命的長河，記憶的天空瞬時陰鬱，淒楚的天色，沁染著孤獨，欲尋無緒。如煙的往事，染指著寂寞，支離恍惚的心門，何時才能於亂流的時光裡覓一個新的起點。那些明媚妖嬈的光景，摸爬滾打的年華，逝水流菸，悄無聲息地被如局歲月提子般奪走，在身邊猶如死氣般再觸摸不到一絲的波瀾，而記憶裡卻又清晰如昨，那麼的明艷，那麼的鮮活……

那些青春，一如流星雨般劃破天際，盛開在如花的年歲，很美，我也在回味著那絢麗的序曲，想像著那美。我又聽到了時空裡，那人聲鼎沸喧鬧的校園，想起了那曾把臂的兄弟，相依的戀人！在那場充滿青澀的流年裡，我們一起看流星雨，一起瘋在那場，永不老的青春……

突然，時光說：青春已經散場。夢去了，該醒了……骨子裡的逆叛對我傾言，我不要順受，更不要逐流，那些好，那些念，我很想你們，快點回來。時下，無言的心酸，只餘我獨自一人，溺在回憶的死海裡，心似浮萍般沉淪，沒抓沒撈，尋不到支點。一瞬間，滿眼的晶瑩，如雨而下，滿身的疼痛，裹如藤蔓。

望著牆角剝落的時光，天邊遠去的驚鴻，幾許懷舊瞬間便抽空了心靈，驚醒了惆悵。撈不起的往昔孕育著傷懷，沉浸在自己的小天地撿拾著記憶，而回應我的只有身邊輕描淡寫的風聲，嗚咽著濃墨重彩的痛與哀愁。遙遙回望，那些美麗，縈繞著不捨；轉身，近在咫尺，彷彿一步之遙，卻怎也觸不到，趕不上……

此岸在哭，彼岸在笑。撫一曲瀟湘，鳴一箏情妄，多情的我，踩著生澀的韻腳，輕舞千年前遺落的旋律，追朔秦淮兩岸那琵琶遮面的清唱，弦停語遲，眸斷天涯，欲訴心底無限事，那掩抑聲弦的幽思和盡了離殤。闌歌猶唱，時光似水點點逝，念想如雨滴滴情。  

距離遠了，慢慢地，我們兩個人的話越來越少，我真的不希望和你分開，我們已經牽手走過三年多了，我相信在彼此心中，我們的心裡已經不能沒有對方，現在我聽著黃小琥的《love is over》，我一邊寫，一邊流淚，也許我口上說捨得，但是不爭氣的淚水還是流下了。

這是我的第一次戀愛，我不知道自己算不算一個合格的男朋友，汸腄涼轵在和你相處的三年多，我們兩個一起瘋過，一起笑過，一起哭過，我嘗試著關心別人，關心我自己的女朋友，因為你是我的初戀，我們兩個在高中的懵懂時期，彼此相識，相知，相戀，相愛，曾經我是多麼希望自己能和你手攜手步入婚姻殿堂，我是多麼想和你一起白頭到老，和你一起幸福的生活。我多麼想和你結婚後，生一個寶寶，然後我們一起呵護我們的寶寶。

但是現實是殘酷的，夢想與現實的距離總是那麼的遙遠。

我們是在2008年的10月24日在一起的，這一天是我永遠銘記在心裡的，因為你對我真的很重要了，有時候，你的一條信息，一個電話都可以讓我開心好久，讓我覺得自己是個幸福的男孩。那時候，我們兩個都是高中生，雙方家長都不贊成早戀，所以我們那時候都是偷偷地講電話，每個星期去學校，老媽都會叫我拿一點水果去學校吃，我那時只想拿給我最愛的寶貝吃，有時候，我有好吃的，總是自己捨不得吃，都想給我的吃貨女朋友吃，你吃的時候，我都會特別開心，看著你吃的樣子，我真的好滿足，高一的時候，我們在一起，那時我害怕別人說，就好少跟你說話，好少理你。那時不懂事的我，把我寶貝弄哭了好幾回，後來我們分開了，後來我才知道為什麼總是失去後才懂得珍惜，我拼命懇求你原諒我的幼稚，求你在給我一次機會，在我一個星期的苦苦相求下，你終於答應我了，從那時開始，我也下定決心：我一定好好對你，不要讓你再哭，再為我傷心。我要做一個可以給你安全感的男朋友。我做到了，我從那次開始，我們兩個在一起，一直相愛了三年之久，到了高二，要分班了，我們兩個在不同的班級，但是值得慶幸的是，我們還在一間學校，那時候，你的班級在我們班上面，我每次下課都想上去找你，哪怕是看一眼，看你對我笑一下，或者放學時候，我也好期待能在樓梯上看見你，哪怕只是一句簡單的招呼，時間不等人，高二的一年匆匆過去，當我知道，你們美術生高三的第一個學期要去廣州學畫畫，我那時心裡只有不捨和擔心，每次下課後，我都趴到欄杆上，向高三的課室望去，到時候我們也要搬去那邊，但是有整整一個學期看不到你，但是，我們並不能改變什麼，只能接受現實，不過，你的一個最好姊妹——曾佩芬。你在我高三的鄰班，你是個很好的女孩，每次我和你鬧矛盾時，我都會向芬芬同學求助，這樣我就很快的和你和好，在高三的第一個學期，我是多麼想時間過快一點，然後到下一個學期，這樣就可以天天看見你了。真的很感謝小芬芬，雖然我經常欺負你，但是你真的很希望我和你能很好的走下去，每次我不知道該怎麼做的時候，我都會想小芬芬請教，你總會教我。謝謝你，芬芬。

我是個很是失敗的男朋友，每次和你一起出去，我們逛過街，唱過K,看過電影，一起吃過街邊的小吃，我總是不能好我們兩個出去的計劃，所以每次都不能玩的很開心，對不起。

在高中畢業後，我們兩個的距離更遠了，你去了江西上大學，我們兩個的見面機會更少了，一年才見兩次，我們兩個的話更少了，有時候，我打電話給你，問一句，你答一句，不問的時候，你就沉默。我有時多麼希望你能發一條信息給我，問我一下，但是已經好久好久了，你都沒有，我不是刻意要求你這樣做，我知道你在學校很忙，但是我只希望，你能在空閒的時候記得一下我，在我心裡，我真的好想珍惜這段感情，你讓我感受到了被愛的感覺，你說我們應該學的不同的專業，所以導致沒什麼話說，而且對我說，我也不懂。我有時候真的好想和你聊聊，我之前每次打電話給你，都好不巧，你參加學校的活動，每次都說忙，然後我就說你忙吧，就掛了電話，詩韻，我多麼想你能在忙完後可以記起我一下，但是你沒有，我累了，雖然我知道異地戀好辛苦，但是上了大學，我一直都希望我們可以一直走下去，詩韻，我不知道是不是我們兩個是不是太熟悉了，從而導致沒話說了，我真的好想你能多在乎我一點，我並不是可以要求你這樣做，我真的好愛你。應該是做的不夠好，所以你才說，你的心事不想對我說，為什麼不能。我以前一直看不起那些為了感情而哭的男孩子，我那時心想，女孩子多的是，男孩子為什麼要哭，但是，我為了這份感情，已經哭了好多次，我不想讓你知道，但是昨晚我真的忍不住。我在你面前失聲痛哭，我昨晚一直沒有說分手，而是想跟你說我們兩個之間的問題，怎麼解決，而你卻說，異地戀，我們解決不了，所以要分手，詩韻，三年多的感情，我現在只能放下了。